azelquincy
Но я же лучше, чем моя репутация!
Столько всего... в августе у меня умер дедушка. На этой неделе - бабушка по папиной линии. Вчера меня бросил парень (как-то совершенно по-глупому, но чего ещё от него ждать), а эмоции все - внутри. Даже их почти нет. И я выхожу из комнаты, улыбаюсь и смеюсь, как будто ничего не случилось. Тоже мне, событие... вот фехтование в реконструкторском клубе было - это событие, всем рассказываю, как меня побили, теперь на бедре синяк, и на плече синяк, а что, я там одна, и ещё четверо парней, из которых двое умеют столько же, сколько и я, а силы у них больше, и бакены тяжелее, и бьют они по чём попало, и даже не извиняются...
Вот с кроликом на физиологии нас продинамили и как преподы каждую пару меняются - это событие, всем жалуюсь.
Жирафика купила, химию писать дофигища, книжку про трупы читаю, под дождём промокла... это все знают. А то, чем действительно стоит с кем-нибудь поделиться, из-за чего мне (теоретически, я это осознаю) стоит страдать и плакать - то я никому не скажу, нет. Зачем кому-то мои проблемы... Но зато у всех всё расспрошу, всех пожалею. Мне чужие проблемы - заворачивать не надо, я так донесу, спасибо.
Всё-таки написала. Вот, бросил, говорю, тварь такая, Меноса ему в одно место. И сначала писал через "чужую" (ага, конечно) страницу: "Макс не хочет Вам говорить, но он хочет с Вами расстаться". А я такая не палюсь, говорю, да пошёл ты к Кьюби в задницу, вроде как вообще не верю, поругалась и на тебе! в чёрный список. Достал уже. А потом пафосная речь на полчаса на тему "бывало ли у тебя такое, что из-за кого-то - рраз - и всё рушится!" ага, конечно, всё, держи карман шире. Не больно-то и хотелось, да.
Я спрашиваю: "всё - это что?" и в ответ мне - о Боже, сколько пафоса, аж через край - "Храм нашей совместной судьбы. Прощай". Да на здоровьице! Но я, разумеется, в шоке, кричу: "скажешь мне это в лицо, сволоч без мягкого знака!!"
И вот тут я поняла, что значит "пустота внутри". Пустота образовалась где-то в животе. Поела - и прошло.
Так вот, я немного отвлеклась. Голодная была, не могла уснуть (это я думала, что из-за него, а на самом деле - голодная), ну и пишу первому в списке друзей: "вот и всё". Вроде полегчало (о, самовнушение...), уснула. Ну, на следующий день расспросы, да как так, да что ты в нём нашла, ах какой он гад...
Сижу я, значит, сочиняю Последнюю Гадость - такую, чтобы он мне: "мы расстаёмся, я люблю другую" (в лицо мне говорит) а я ему такая: "было весело поиграть" или "светлая тебе память" ну или что-то в этом роде, чтобы он меня перебить не успел, а я ему ВСЁ высказала, что я о нём думаю. Короче, сочиняю я, жалуюсь на психику свою ненормальную, как вдруг он пишет: "мы можем остаться друзьями?". Боженьки мои, это было так трогательно, что Последняя Гадость ушла в уголочек ждать другого случая.
В общем, к чему всё это. Жалуюсь я значит, что вот, ни слезинки не могу выдавить, я, наверное, ненормальный, всё в себе держу, скажите, доктор, я умру? И вот она, гениальнейшая фраза:
Правильно или не правильно—никто не знает. Но то, что делаешь ты—ценится в обществе, но плохо влияет на психику. Когда-нибудь будет момент, когда всё это выйдет наружу.
Спасибо тебе, Орочи, за такие слова. Я действительно псих, но помогаю обществу. Я тоже молодец.